Lorsque les parents abordent des questions à l’école…
- Ils considèrent automatiquement leur enfant comme exceptionnel, ce qui les pousse à réclamer un traitement hors du commun.
- Est-ce que l’école peut fournir une réponse sur mesure pour leur progéniture brillante ?
- Il n’y a apparemment aucune limite aux requêtes formulées envers les enseignantes, et la preuve en est…
Lorsqu’une enseignante est confrontée à des parents d’élèves, elle peut s’attendre à tout, mais tout de même ! Sandra et Sabrina ont accumulé au fil des années une série de questions aussi farfelues, choquantes, absurdes, amusantes que provocatrices, émanant de parents participant aux fameuses réunions. Ces réunions où chacun de nous a sûrement déjà croisé des parents particulièrement exigeants, pour ne pas dire plus !
Dans cet ouvrage empreint d’humour, Sandra et Sabrina mettent en lumière ces « vedettes » capables de poser des questions incroyables, tout en exigeant une réponse immédiate et positive.
Un livre que tous les parents devraient lire avant de participer à leur première réunion, et qui devrait être une lecture incontournable pour toutes les futures institutrices de France !
Nous vous avons sélectionné quelques pépites:
Couple séparé, maman végétarienne :
— Serait-il possible de ne pas dire à ma femme que notre fille a mangé de la viande à la cantine ? nous sommes séparés et c’est ma semaine de garde…
(« Ce qui est viande pour l’un est poisson pour l’autre. » Proverbe africain.)
Un pa-pas vaillant.
*****
— Serait-il possible d’enlever les pépins
dans le raisin, car ma fille n’aime pas ça.
(Service 3 étoiles au self !)
Une maman chef.
*****
l’OuÏe
À LA CAntInE…
— ma fille se plaint du bruit à la cantine, les enfants ne pourraient-ils pas manger en silence ?
(Bienvenue au monastère !)
Une maman hyperacousique.
*****
— excusez-moi, mais j’aimerais bien que vous forciez mon fils à manger toute son assiette à la cantine. Quand j’étais petit, moi, on me forçait et maintenant je mange de tout ! À la maison, je le laisse trois heures
devant son assiette, tant pis !
(Nous prendrons un entonnoir, parce que nous n’avons que 30 minutes…)
— nous ne forçons pas un enfant qui ne veut pas manger ou qui n’a plus faim, nous l’édu- quons au goût, nous ne faisons pas de gavage industriel.
Un papa conserv-ateur.
*****
— Bonjour, j’ai vu que je n’avais pas été tirée au sort pour la sortie scolaire, le pro- blème est que j’ai déjà posé ma journée, que comptez-vous faire ?
— oh navrée, mais le principe du tirage au sort, c’est que l’on ne peut être sûr !
(CQFD !)
La même maman trois mois plus tard :
— J’ai vu que j’avais été tirée au sort pour la prochaine sortie, désolée, j’ai un imprévu, je ne pourrai pas accompagner la classe. —…
Une maman rancunière.
*****
— Je viens vous voir car je suis très en colère. ma fille se fait racketter dans la cour de l’école, il faut que cela cesse ! Que comptez-vous faire ?
— Ah bon, que lui est-il arrivé ?
— une petite fille lui a demandé un bonbon,
sinon elle ne serait plus sa copine.
— Ah oui, quand même…
(Chantage gourmand.)
Une maman excessive.
*****
— vous pouvez garder mon enfant à l’inté- rieur pendant les récréations, car il a froid aux oreilles dehors.
— toutes les maîtresses sont de service, je ne peux pas le garder. pourquoi ne lui mettez- vous pas un bonnet ?— Car à chaque fois, vous me le rendez sans son bonnet.
— vous écrivez le prénom derrière ?
— non, je n’ai pas le temps…(On salue tout de même l’effort.)
*****
Au téléphone :
— Bonjour, je vous appelle car j’aimerais parler à ma fille ?
— pour quel motif ?
— J’aimerais savoir où elle a rangé la sauce tomate pour les pâtes à midi.(Pourquoi ne pas faire des pâtes au beurre ?)
Une maman « seule au monde ».
*****
— Bonjour madame, votre fille vient régulièrement sans culotte à l’école, ce n’est pas très hygiénique…
(Pas très conventionnel non plus…)
— Oui je sais, excusez-moi, mais nous avons un problème, elle ne veut pas porter de culotte !
(Sharon, sors de ce corps !)
Une maman « Basic ».
